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怎么说话才能让人喜欢?如何成为一个会表达的人?
发布时间:2019-01-18 17:06:11  作者:网友投稿1  来源:互联网  浏览次数:58
摘要 : “我不知道如何表达”“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情,说我想太多?”“我的情绪不敢告诉别人,别人会不会觉得我不好?人家会怎么看我?”“控制不住

“我不知道如何表达。”“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情,说我想太多?”“我的情绪不敢告诉别人,别人会不会觉得我不好?人家会怎么看我?”“控制不住情绪,情绪一上来就不管不顾了,一生气就口无遮拦了..……”“对方都不知道我在想什么,是不是不关心我?不够在乎我?”“朋友情绪比较低落的时候,我该说什么安慰他呢?” 

事实上,这些都是咨询室中,来访者经常问我的一些情绪表达方面的困扰。试想,人如果憋一段时间不呼吸会怎样?我们每天接收各种各样的情绪,就像我们吸气,而表达就像呼气。 

如果每天吸进去的情绪只能憋着,不能拨出,整个人的状态都会变得岌岌可危。情绪表达是帮助我们获得需求满足的一个基本方式,帮助我们建立联机、关系,帮助我们建立对自己的认识。但研究了情绪问题多年,我觉得,成为一个会表达情绪的人太重要。 

“我都跟你道歉了,你还想怎么样?”为什么表达情绪这么难?中国人的情绪表达能力尤其差,一方面跟中国文化本身不太鼓励情绪的表达有关另一方面,父辈也很少对孩子涉及有关情绪的教育。 

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比如两个小孩打架了,家长一般会说,“你错了,赶快去跟人道歉”。“我错了”就完了,但这并不包含情绪的表达和沟通。你打了人家,她多伤心呢,换做是你会不会伤心呢?理解了情绪,你就知道该如何真正道歉了。 

成年后,我们顺利习得了这样的技能,像小孩子那样,遇到冲突觉得我说对不起道歉就行了。所以我们常常听到这样的话:“我都跟你道歉了,你还想怎么样?”。道歉是好的,但是重点可能不在道歉上,而在我们的情绪如何去表达和沟通上。不幸的是,我们往往缺乏这种教育。 

习惯性的回避情绪的表达,甚至会演变成临床上的述情障碍。他不能够识别和描述自己的情绪。这里面有相当一部分原因是由于个人的创伤或者父母有创伤。 

自我暴露——“在别人面前哭,是很丢人的事情。”有多少人能够真的在别人面前哭呢?很多人都做不到。情绪表达,意味着你要把自己脆弱而真实的一面,暴露给对方去看。而我们对自我暴露的控制以及回避,会形成对情绪表达的回避。 

我们的社会文化中,自我暴露会被看成“不太妥当”的事情。“不要告诉别人那么多事情”“多说无益”“说了能怎样也解决不了问题”甚至会觉得自我暴露是个丢脸的事情,不该让人看到自己脆弱的地方。 

有时候我们对错误的人自我暴露了后,对方没有积极响应,就因噎废食了,再也不愿意说了。但人是非常需要自我暴露的。所以,我们需要在适当的时候,去识别和寻找你生活中可信的人,跟他们建立关系,对他们暴露出自己脆弱的一部分,对你的内心是非常有帮助的。同时,自我暴露也是关系的催化剂,关系中的社交货币。 

如果跟一个不是特熟的同学或者同事吐槽自己某个状态,对方会说“原来你也是这样”,然后两个人关系立刻就被拉近了。如果对方说的话里面有自我暴露成分,你会觉得他愿意跟你分享个人经历。只有双方都有这方面交流关系,才会容易深入进去。 

“我都是为了你好”用内疚感去操纵别人,其实也是一种暴力。当情绪激烈的时候,我们尤其难以自控。事实上,我们经常在无意间使用暴力沟通。 

有的人会用内疚感去操纵别人,这其实也是一种暴力。“我都是为了你好”。父母又在在叹气的时候,是你觉得心里觉得最难受的时候,因为里面有那种微妙的暴力存在着。他们也可能采取冷暴力:“我不沟通,对你有没想法,你看着办”。所以我们怎么能够尽量的减少我们情绪表达中的暴力的情况。 

批评、防御、轻视、冷战,最具伤害性的4种情绪表达。 

第一种是批评。要想避免批评,就要多用“我”这种表达,而不是你怎么样。 

第二种是防御。我们中国文化经常好像把责任和错误等同起来,谁的责任就是谁错,这让我们更倾向于防御。“这个跟我没关系”,“这不是我的事”特别急于防御,把事情推出去。防御的开始就是阻碍对方表达的开始。 

第三种是轻视。非常伤人的一种表达,也是一种暴力表达。 

最后是冷战。冷战实际上是一种极度伤人的冷暴力。如果你发现自己是冷战型,那么考虑多去主动的沟通,主动的去表达。即使做不到主动,当对方主动来找你表达的时候,你至少给他一个情绪的反应。你可以说“我现在不知道说什么,我现在情绪不太好”,这也是一个反应。 

非暴力沟通——真正正确的沟通方法。情绪控制不住的时候怎么办?这时候我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。 

正确沟通公式是:(1)你(对方)做的事情或者表现是什么?→“我”看到的对方的行为和表现;(2)你这样做,给我的感觉是什么?→“我”的内心情绪表达;(3)我希望你可以怎么做?→非常具体、完善的表达出“我”的需要。 

比如面对另一半,你可能会说:你最近一个月晚上都很晚回家(对方的行为)我一个人待着,我觉得很孤独(我的内心情绪)那么你看看有没有可能不要那么晚回家,或者我们周末的时候花一点时间在一起。(我希望你怎么做)这就是一个非常典型的非暴力沟通方式。在沟通的这个公式里有几个,每个点上有一个要注意的地方。 

当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候,要具体不要太泛,不能是指责。一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢….”去指责对方。你希望对方做什么,要具体尽量具体。 

人和人之间是不一样的。有人可能你需要的是别人一个温暖的拥抱,也可能需要一份有心意的小礼物,也有可能就是你别理我,我只想跟自己待着去散散心……尤其越理性的人你对越需要对他说得具体,你不可能指望别人都能猜出来。 

希望你成为一个会表达情绪的人。由此,你才会建立真正的亲密关系,避免很多不必要的人与人之间的撕扯,拥有更真实和幸福的人生。 

 

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